Анекдоты про утро

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
— Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
Из строя:
— Так, товарищ прапорщик, Земля—то круглая!
— Кто это сказал?!
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так умер давно, товарищ прапорщик!
— Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
— Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
— Ну и чё...
— Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Мама будит утром сына на работу:
— Вставай!
— Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
— Какое воскресение? Мы же негры!!!

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
— Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
— Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
— Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее:
— ЛЁНИН.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

— Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
— В 10.30 открылось второе веко.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит:
— Леша! Иди смотреть мультики.
— А ты?
А я ей:
— Сейчас мама. Портвейн допью.