Анекдоты про ужин

— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, это холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

"Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые!", — причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.

Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Муж звонит жене:
— Дорогая, у нас профсоюзное собрание, так что на ужин я не приду. А если оно затянется, то я у неё и переночую.

Бокал ужина за вином.

— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Так и картошка в парадном мундире!

За ужином дочка хочет что—то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Чудеса гражданской авиации:
— Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо:
— А что у нас будет сегодня на ужин?

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку...
— Но зато я выпила пять!

Одна кошка другой:
— Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— ???
— Поможешь, моя богиня?

Дама (всхлипывая):
— Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
— Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!, — и тут его жена ка—а—а—аак... (рыдания)