Анекдоты про верблюда

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
— А суть—то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
— По—моему, это хреновая примета...

Чтобы переплюнуть других, надо быть талантом, а не верблюдом.

Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Муж жене:
— Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
— Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.

На слет пегасов прилетает верблюд.
— Ты кто?
— Делегат от Узбекистана...

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.
— Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна.
— Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

Муж говорит жене:
— Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
— Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

— В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
— И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
— Корова! Откуда это ты ТАКАЯ?
Она, мечтательно:
— Откуда, откуда... от верблюда...

— Тьфу на тебя! — такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
— Что такое пустыня?
— Пустыня — это когда идет верблюд...
— Дальше.
— А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд.
— А потом?
— А потом еще верблюд...
— Ну, а в чем суть—то?
— А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.

— Папа, а что ест верблюд?
— Верблюд? Да все, что попадется.
— А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что—нибудь другое...

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду!
— Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!

Ползут два мужика по пустыни, умирают от жажды. Тут навстречу ним из—за бархана выползает верблюд в таком же состоянии. Один другому:
— По—моему, это плохая примета...

В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей:
— Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.

— Чем отличается верблюд от дипломата?
— Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.