Анекдоты про виагру

Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
— Я вам сделаю укол новокаина…
— Только не укол — ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом…
— Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетку виагры!
— А что — это уменьшит боль?!
— Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

В Тихом океане тонет танкер с виагрой.
— Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».

— Девушка — дайте, пожалуйста, Виагры!
— А что же вы такой счастливый?
— Так я ж не себе!

— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
— Блин, по—моему «виагра» как—то по—другому должна действовать...

Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит, что он с друзьями на завтра пригласил трех девушек, а друзья не придут, и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему Виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой.
Его и спрашивают:
— Ну как,подействовало?
— Подействовало. Только продайте пожалуйста крем для рук! Они не пришли!!!

— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.

Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие:
— У всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
— Работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему—то они только прибавляли в росте.

— Смотри! Новый клип «Виагры»!
— Ага! Здорово! Супер!
— Может, звук включим?
— Нет, так нормально.

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что—то умопомрачительное... Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

— Что такое сэвэн ап?
— Это семь мужиков, принявших Виагру!

Девушка:
— Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра?
— Нет, Растишка от Данон.

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте:
— Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Парень обращается к приятелю:
— Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
— Как?!
— После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.