Анекдоты про власть

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

Девки, слышали:
— Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания....

— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
— Чтобы играть Хрущева.

— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
— Депутату ставят клизму!!!

Центризбирком вводит новые правила голосования:
— Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте Мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!

В стране полное взаимопонимание:
— Народу на хрен не нужна эта власть — власти на хрен не нужен этот народ...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
— Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
— Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
— Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
Учитель:
— Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

— Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки?
— Можно. Но тогда с валерьянкой!

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
— Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В полицию пришел человек.
— Я хочу сдаться властям.
— А что вы сделали?
— Я ударил жену.
— И убили ее?
— Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
— Hу то пустяки — можете идти.
— Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
— Тоже до хрена: 15 суток.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.