Анекдоты про водителей

Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит:
— Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!

Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидение, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидение):
— Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
— Вот—вот, под мешком и ищите.

Объявление в автобусе:
— Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
— Так не положено… Не положено…
— Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
Прямо по тротуару едет машина
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 600 гривен.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный?!
— Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте...

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка 12 Сентябpя.
Чукча начинает метаться по тpамваю:
— А что, pаньше никак нельзя?!

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался.
Мент отвечает:
— А спорим на штуку, что не попался!

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из—за этого надо всю машину окружать?