Анекдоты про военных

Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий:
— Та—а—а—к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
— А я участвовал в военных действиях!
— Это как?
— Я подносил снаряды военным!
— И что они тебе говорили?
— Зер гуд, Вольдемар!!!

В военной части звонок, подходит рядовой:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных волг?
— Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.
— А кто это Иванов.
— Да полковник наш.
— И что он мудак?
— Да, таких еще поискать надо.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет.
— Я полковник Иванов!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Иванов.

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
— Разведчики — догадался Штирлиц.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
— Не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

У российского пилота спрашивают:
— Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
— Очень просто:
— Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект военный, если женщины и дети — объект мирный.
— А если безбородые мужики?
— Значит, самолет сбился с курса!

Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
— Где я?
— В раю!
— А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
— Разговорчики в раю!!!

Техническое отступление:
— В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!

На завод, где изготавливают гранаты, приехали военные с жалобой, что гранаты взрываются в руках. Директор завода спрашивает:
— А вы по инструкции бросаете? Надо выдернуть кольцо, досчитать до семи и бросать.
— Да, именно так и делаем.
Поехали на учения проверять. Один солдат выдернул кольцо, стоит считает:
— 1, 2, 3, 4, 5 — пальцы на одной руке кончились. Он зажимает гранату между ног и продолжает считать на другой руке:
— 6, 7...

Трудоустроив экс—президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске,Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

Карол спрашивает у папы—майора:
— Папа, а правда что военный человек может все?
— Правда сынок!
— Ну тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Военный врач—стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
— Да, было,— признался солдат.
— Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду "Откройте свой рот".

Военные сверяют часы.
— Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.

— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
— Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу (военному):
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.

— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
— Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
— Но, сэр, — запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

— В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
— Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!