Анекдоты про Вовочку

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

— Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

Вовочка — маме:
— Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Батя, а я русский или еврей ?
— Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
— Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

Отец — Вовочке:
— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению
— А что случилось?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец"
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал...

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
— Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
— Дети, какой можно сделать вывод?
Вовочка:
— Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

На уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка! Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал ...
— А что это за класс?
— 7—й "А"!
— Нет! — Эти не вернут!

У Вовочки спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — "Тройным одеколоном".
— Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся — его пьют...

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
— Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
— Нет, меня мама вчера помыла.

— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!