Анекдоты про возраст

— Ой, доктор, ви знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст...
— Доктор, и ви хо чете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь—восемь:
— А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
— О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

Клиент у врача:
— Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
— Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
— 78
— Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
— Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
— Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
— Ты давала объявление в газету?
— Я...???
— Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

— Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама, — категорически сказала дама неопределенного возраста.

— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
— Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прямо таки вдул!?
— Ну, вмял.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми бегают.
Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!

— Ты что—то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт…так ты еще и девушка !!!???

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— Поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

В казино:
— Не знаю,право,на какой номер мне поставить...
— Поставь на свой возраст.
Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет:32!
— Браво ты выиграла!
— Увы, я поставила на 22...

— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо.Зададим вопрос по—другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.