Анекдоты про выборы

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём—то разговаривать.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Председатель партии:
— Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
Претендент:
— Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
— Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

Старый астролог поучает молодого:
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
— Скоро ли умрёт моя теща?
— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

Центризбирком вводит новые правила голосования:
— Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!

В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК «Единая Россия» набрала 99% голосов.
— Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Волк перед выборами баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
— Сколько же человек за тебя проголосовало?
— Трое.
— А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!

— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

Испуганный Медведев спрашивает Путина:
— Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
— Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

— Почему «Единая Россия» потерпела неудачу на выборах?
— Путин летал на истребителе, плавал на подводной лодке, а надо было проехаться на маршрутке.

— Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
— Некогда ему. В других урнах роется.

Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

— Дайте презервативы.
— У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
— Девушка, мне не компот варить!

— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
— Выбирай себе жену.

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
— Лидер продаж выбывает...