Анекдоты про яйца

Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам на Украине прописывают побольше витамина "це": — Сальце, мясце, яйце, винце, бабце...

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
— Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?
— А ты? С такими яйцами — и такие рога?

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
— Сэр, вам не больно?

Из подслушанного разговора: Один мужик говорит другому:
— С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
— Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
— Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится. Судья:
— Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин. Судья:
— Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
— Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
— А тогда зачем ви всталы?
— Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.

Пираты высадились на берег.
Капитан:
— Тут крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Натаниэль:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Вlеnd—а—mеdоm пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые...

— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз было чего бояться.

Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные — копии.

— Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
— И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
— Сразу бью по яйцам!

Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что—то несет.
— Где был? — спрашивает другой.
— Играл.
— Ну, и как игра?
— Проигрался.
— Много?
— Триста тысяч.
— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу?!

— Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?
— Он петух, доченька…

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Рецепт покраски яиц: Одно яйцо ошпариваем кипятком. Второе прищемляем дверью... Чтоб разноцветные были…

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь лицо разбито напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да—а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему—то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…