Анекдоты про здоровье

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки — залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Оптимист:
— Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
— Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника.
— Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?

— Давай выпьем.
— Не буду.
— Почему?
— По трем причинам. Во—первых, водка вредна для здоровья. Во—вторых, врач мне строго—настрого запретил пить. А в—третьих, я и так уже пьяный.

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
— А что с ней?
— Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...

— Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
— Что здоровье не позволяет?
— Не, МОРДА дальше середины не влазит!

Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
— Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
— А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!

Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда...

Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.