Анекдоты про женщин

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Прочитала статус 14—тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
— Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
— А вы точно не пропускали приём?
— Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

— Если у блондинки растут черные корни— значит мозг все еще сопротивляется!

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
— А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить или у передних?

Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
— Да, дорогая.
— Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
— Пусти меня к себе в пещеру.
— А зачем ты мне нужна?
— Я буду убираться у тебя!
— А у меня и так чисто.
— Ну тогда я буду тебе готовить.
— Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
— Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
— Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Женская логика — странный предмет.
Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
— Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
— А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…