Анекдоты про женщин

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придёт.
— Вилка пластмассовая...
— Значит, женщина будет резиновая!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

Адам скучал. Какой рай без женщины?
И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.

Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
— Маша, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.