Анекдоты про животных

— Петя, вы держите дома каких—нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Я сохраню твою фотку в папке "животные".

Приезжает в село на практику молодой студент—ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
— Так ты и есть доктор для животных?
— Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
— Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
А продавец его спрашивает:
— А у вас что так много дома животных?
А Гена говорит:
— Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

— В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть — а что за способы?
— Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На говне.
— А откуда говно?
— Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
— Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк.
— Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
— Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно. А сукно из чего выделывается?
— Из шести.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
Затем выступает председатель совета Медведь:
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

— Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
— А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
— Какая разница между охотой у нас и там?
— Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.

— Пап, если шкуру животного чем—то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.