Анекдоты про зиму

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

Гаишник останавливает грузовик.
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Две положительные стороны зимы:
1. День рождения
2. Новый год.

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:
— Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
— Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Блондинка жалуется врачу:
— Доктор, у меня аллергия на зиму
— И как она проявляется?
— Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

— Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
— А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы!..

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!