Анекдоты тупые но смешные

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

— Что у тебя в кармане?
— Кармантозавр.
— Покажи.
— Нет, он питается глазами смотрящих.
— А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
— Нет, там кармантозавр.
— Золотишко.
— Кармантозавр.
— Наркота.
— Кармантозавр.
— Ну всё, я применяю силу.
— КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно—ракетных.

— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.

— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

— Вы всё еще помолвлены с Сарой?
— Уже нет.
— Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
— Нет, я на ней женился.

— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
— А оказалось, что тупой ты.

— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
— Правда, зайка моя.

Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

— Приветик, дурак!
— Сам ты приветик.

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.