Анекдоты тупые но смешные

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

Мать ругает сына—двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь.

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

Свежо пердение, но дышится с трудом!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»

— Привет! Как дела?
— Тупой вопрос.
— Какой?
— Как дела?
— Нормально.

— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

— Я девушка, я ничего не хочу решать...
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где—то дополнительно обучались!

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают...

— Папа, я голоден!
— Привет, Голден. Я — папа.
— Пап, я серьезно...
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.

Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
— Он ускорит шаг в 3—4 раза.

— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

— Пришел, увидел, оскорбил.
— Может победил?
— Да иди ты нах*р, дебил.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.