Анекдоты тупые но смешные

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Многие говорят, что мои шутки тупые и пошлые, я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они п*доры.

Разговаривают два парня:
— Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
— Бывают.
— Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
— Ну, бывают же исключения.
— Да, тупые уродины.

Тупой мужик помогал потерявшемуся невнятному мальчику искать его водителей.

— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок.

— Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
— То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать!
— Я так здороваюсь.

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!

Ты всегда можешь положится...на пол в своей комнате.

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые:
— Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов
во рту.
Очень тупые:
— А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это
сделать.

— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.

Кто бл*ть взял мой... А, вот он.

— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
— Ммм... Вода.
— Почему?
— Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут?

— Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
— Рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!

Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек.
— Женщина мне кажется, оно вас будет полнить.
— Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут". Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.

Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!