Анекдоты пошлые

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?

Мужику позвонил сосед:
— Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
— А кто еще будет?
— Я, и ты со своей женой.
— Нет, конечно, я так не буду.
— Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
— Да, я не против, но только после свадьбы.

Парень говорит девушке:
— Сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу ты где научишься?

— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец—то мог, но бык получше!

Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
— И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
— Что!?
— Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Мужик высовывается из окна автомобиля:
— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки — нас уже подвозили.

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Режиссёр читает сценарий:
— "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!

Беседуют две подруги:
— Тебе что муж подарил на 8 Марта?
— Большую мягкую игрушку!
— Мягкую...?!
— Зато сосед — твердую!

Петя интересуется у мамы:
— Что за разновидность рыбки — секретарша?
Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
— А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

Проститутка принесла деньги в банк.
— Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
— Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...