Анекдоты пошлые

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Покупает молодой человек сигареты.
Продавщица:
— 18 есть?
— Линейка есть?
— Есть — подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
— Мужчина, вы что, не надо.
— Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

— Мне говорили, что ты полгода была во Франции...
— Ага.
— И что у тебя с языком?
— Сейчас—то хорошо, а сразу брезговала...

— Ну, что мальчики — Снегурочекзаказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно...

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
— Потому что в постели как полено!

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!

— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...

— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом.

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Парень с девушкой занимаются этим.
Девушка:
— Дорогой, ты только береги меня от залета.
Парень кричит:
— Осторожней, берегись.

— Милая, давай попробуем тебе в ухо.
— Но я же могу плохо слышать!
— Ну так ночью же не онемела.

— Вы любите интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А чего так?
— Там схалявить легче.

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..