Анекдоты про Америку

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
— Летим в Америку!
Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.

В Америке:
— Изя, как будет по—английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
— Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Поспорили как—то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там:
— Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

Турист в Америке:
— Ой! Вы индеец?
— Да!
— Я—то думал, все индейцы с перьями.
— А я как раз линяю.

Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
— Где находится Америка на карте?
— Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
— Молодец, сказал учитель.
Второй вопрос:
— Кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.

— В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
— В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
— И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
— Само собой, сэр. Это психбольница.

— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
— Только по телефону и из Америки.

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
— Именно это и является тайной.

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

— Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
— Все, что ни случается, случается в России.

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
— Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
— Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
— Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
— Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем:
— Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
— Виски, виски давай!, другие:
— На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
— А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
— Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!