Анекдоты про Америку

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Обсуждение фильма "Капитан Америка":
— Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
— То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
— Происки тур оператора.

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...

Официант:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
— Ах, вот, оказывается, где вы были!

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
— Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

Дороги сделали Америку, а бездорожье — Россию.

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
— Когда будет третья мировая война?
— Через 300 лет.
— А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
— 3 рубля 80 коп.

— Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке...
— В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января...

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
— Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
— Давайте сначала плохую.
— Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
— А какая хорошая?!
— Они питаются нигерами и срут нефтью!

Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю "Голос Америки".

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
куда—то. Стюардесса:
— ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса:
— А вы почему не торопитесь?
— А он у вас и не взлетит!