Анекдоты про блондинок

Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
— Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
— Что я сделала?
— Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
— Что???
— Девушка, опустите голову вниз!
— И что вы видите?
— Что......???
— Две полоски!!!!!!!
— ОЙ!!!! Я беременна?????

Она:
— Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки?
Он:
— Мне без разницы
Она:
— Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку?
Он:
— На попу...

Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?

Одна блондинка — другой:
— Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Общаются две блондинки:
— У меня теперь на полу лежать можно.
— С подогревом?
— Неа, помыла.

— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок...
— Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
— Вообще—то трамвай у меня тоже новый... был.

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Идёт человек по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу.
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка:
— Я поднимусь?
— Давай!
— А те двое там?
— Не, сегодня нет...
— Тогда до завтра!

На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос:
— А как у вас обстоят дела с эк селем?
Ответила:
— Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.

Парень говорит своей девушке — блондинке:
— Выходи за меня!
— А что там... за тобой?

Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
— Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
— Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
— Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.