Анекдоты про блондинок

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им "обойдётесь".

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что—нибудь сказать!

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвёртая думает:
— Ну и память!

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что—то празднуют.

— Чему ты так радуешься? — Спрашивают блондинку.
— Я была у зубного доктора.
— Разве это повод для веселья?
— Да... Он оказался в отпуске!

— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять—то?

К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
— Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
Врач:
— Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...

Парень спрашивает у своей подружки — блондинки:
— Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?..
— Танк.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
— А теперь тех паспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что—то неделька не задалась…

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите! Помогите!
Вторая:
— А давай кричать вместе.
Первая:
— Давай.
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
— А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
— Да ладно, не комплексуй.

Беседа двух блондинок:
— Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
— Нет?!
— А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

Блондинку спрашивают:
— Вы "сова" или "жаворонок"?
— Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

Блондинка обращается к мужу:
— Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
— Нет. А что?
— Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?

Парень звонит своей подруге—блондинке:
— Привет, Люся! Чем занимаешься?
— Переодеваюсь...
— О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
— Шта—а—а—ны—ы—ы...

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
— Чего читаешь?
— Геометрию.
— А—а, читала, его в конце убьют.