Анекдоты про деревню

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала:
— Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
— А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

— Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
— Отлично, поставьте его на 10:30!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой—то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говно сток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

— Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и... — пациент вздохнул, — да, да, не более одной сигареты в день.
— Но, доктор...
— Не более одной сигареты в день, — снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач.
— Отлично! Как огурчик!
— Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
— Все, за исключением сигарет.
Врач улыбнулся:
— Привычка курить, дорогой мой...
— Не надо смеяться, — обиделся пациент, — в моем возрасте научиться курить довольно трудно.

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— Все равно она была уже старая, полу гнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости:
— Нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
— ???!!!...

Приехал ансамбль "Модерн Токинг" в русскую деревню. Подзывают старика и говорят:
— Позови всех и скажи, что приехал ансамбль "Модерн Токинг" и будет петь песню "Шеви, шеви, леди!"
Позвал дед всех и говорит:
— Значит так, приехал ансамбль "По морде током" и будет петь частушку "Вшивы, вшивы лебеди!"

— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Янукович спрашивает Азарова:
— Как у нас с демографической ситуацией?
— Не очень — каждую неделю в Украине вымирает целая деревня.
— Хорошо, что мы в городе живем.

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
— Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
— Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Она жуёт семечки. Он смотрит на неё. Полное молчание. Проходит час.
— Ну, я, типа, пойду?
— Сиди.
Проходит ещё час.
— Ну, я, типа, пойду?
— Сиди.
Проходит ещё час. Она молча встаёт и уходит.
— Хм... не дала.

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все...
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.

Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
— Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
— Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете? Дети:
— Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею...