Анекдоты про деревню

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
— Вот Это да...! Негр в ответ:
— А у нас в деревне у всех такие.
— Как? Почему?
— Да вот понимаешь:
— Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
— Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
— Ну, что получилось? — спрашивает негр
— Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

Грузин сидит возле речки, сплевывает постоянно в реку и говорит:
— Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!!
Подходит к нему другой грузин и говорит:
— Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает:
— Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!!
— Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка!Попа —пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю:
— Давай поиграем в бадминтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отымею. Она отвечает:
— Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!!
— Фу! Как она играла в бадминтон!!
— Фу! Как она играла в бадминтон!!

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Новости Олимпиады.
— Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
— Мы па—бе—ти—лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
— Опять Вы, мама, за мной ходите.

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля.
Василий Иваныч, мечтательно:
— Глинка...
— Какая, Василий Иваныч, на фиг глинка — третий час по навозу ползем!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет, Слава Богу!!! Правда иногда люди сами крадут!

— Все. Уезжаю в деревню. Продолжу дело отца.
— Стало быть, пить будете?

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
— Но, мама! Ты же знаешь, я люблю только Йозефа!
— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
— Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
— В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
— Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе.
— Hу что, ребятки, забили?
— Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

— Еще на 79 млн. гривен возросла стоимость реконструкции НСК «Олимпийский» и достигла 362 млн.
— На эти деньги можно было каждую деревню в Украине сделать олимпийской.