Анекдоты про грузин

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пид*рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пид*рас опять.
И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
— Ну пожалуйста.
— Эх—х—х—х... сэмь.
— Пид*рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
— Дэвочка, скажи десять.
— Десять.
— Проститутка... лалы—лалы.

Дрочит грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина:
— Мужчина,это же анонизм!!!
— Вах, какой механызм,все вручную!

Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает:
— Што, дарагой, канец чешешь?
— Нет, середину...

Судят грузина за изнасилование. Судья:
— И Вы утверждаете, что гражданка Иванова сама пришла и начала раздеваться перед Вами!?
Грузин:
— Конечно!
— И вы ее проигнорировали?
— Конечно проигнорировал! Потом перевернул и еще раз проигнорировал!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчно хочу!

Два грузина разговаривают по телефону:
— Гиви, ти что дэлаешь?
— Кющаю.
— А щто ти кющаешь?
— Это не тэлэфонный разгавор...

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Так оголодать!

Едут в купе поезда молодожёны и грузин. Грузин лежит на нижней полке, а молодая парочка разговаривают, лёжа на верхней полке.
— Дорогой, давай заведём ребёнка.
— Давай.
— А как мы его назовём, когда он родится?
— Давай назовём его Эдиком...
В это время поезд резко тормозит и парочка падают вниз на грузина. Грузин, отмахиваясь:
— Забэри свой жена! Забэри свой одеяло!.., — щёлкает пальцем по рукаву пиджака.
— И Эдика своего тожэ забэри!!!

Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда... один сюда!

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
— А—а—а—а—а—а—а—а!!!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
— А это что, для мужчин?

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.

Грузин ходит по комнате, переодевается. ...И вдруг случайно замечает в зеркале отражение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эрекция. Грузин (грозно угрожая пальцем):
— Тихо, свои!!!

Девушка едет в автобусе, происходит маленький конфуз. Она смотрит испуганно вокруг, заметил ли кто—нибудь, видит недовольного грузина:
— Тише! Пусть это останется между нами...
— Зачэм мэжду нами?! Пусть всэ нюхают!

Король собрал русского, грузина и китайца и говорит:
— Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую пещеру, получит от меня всё, что захочет.
Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит:
— Я китаец—большеяец, садись перенесу. Перебрались, дальше на пути река, грузин говорит:
— Я грузин—жопа резин, садись переплывем. Переплыли, на дороге пещера, русский говорит:
— Я русский—жопа узкий. Я пошёл, вы как хотите.

Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает:
— Вот убить бы студента, и заживу (с грузином) нормальной половой жизнью.
Грузин думает:
— Вот убью девушку, и заживу (понятно с кем) нормальной половой жизнью.
Студент думает:
— Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью!

Грузия. Город Кутаиси. Сидит грузин в парке на скамейке, рядом проходят две девушки, грузин им говорит:
— Дэвушки, я вас хочу!
— А ми нэт!
— Ну минэт так минэт.

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
— Што ти плачыш, малчык?
— Попа болит!
— На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
— Попа болит!
— На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
— Попа болит!
— На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
— Попа болит!
Грузин:
— Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

Один грузин женился на молодой девице. Утром после свадьбы мать его спрашивает:
— Ну как молодая? Кровь у нее была?
— Ты что, мама. Что у меня кинжал что ли?