Анекдоты про грузин

Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает:
— Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!!
Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит:
— Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!!
Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка—персик!!!

Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой грузин:
— Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на танец?
— Подожди, дорогой, ми ещё не випили
— Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный лань на танец?
— Подожди, дорогой, ми ещё не закусили
— Слющяй, дорогой, разреши пригласить...
ОНА:
— Что ты его спрашиваешь, спроси меня...
ОБА:
— А ты молчи, говно, когда джигиты разговаривают!!!!

Едут в поезде, в купе грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает своё дело, а пока заходил, запах проникает в купе. Грузин нервничает и задыхается. Через некоторое время мальчик опять:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
— Нэээ... Так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... Быстренко в коридор!

У грузина жена в роддоме.
— Скажите, моя жена родила?
— Да.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины.
Первый грузин:
— Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин:
— Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!

Подходит грузин к мальчику.
— Хочишь канфэтку?
— Нет!
Подбегает девочка и говорит:
— Я хочу!
— Уйди от меня, жадный двужопый зверек!!!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
— Расскажытэ, как это било?
— Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
— Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
— Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
— Эх!!! Мальчык виноват...

Один грузин задает вопрос другому
— Вано, какой автамабил тибе больше всиго нравится?
— Daewoo
— Пачему?
— Я очен лублу женщин а название Daewoo сазвучно со словом деушка.

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята!
— Кричит с трибуны подвыпивший дед—ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое—нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!