Анекдоты про кассы

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

В зоопарке.
— Мама, мама, это обезьяна?
— Нет, дочка, мы еще только у кассы.

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
— Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 1007 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 911 идет на Беркакит?
— Нет.
— А куда?
— На ...!!!
— А это через Беркакит?

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили:
— А когда вам будет удобно?"

Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
— Десять касс, а работает только одна.

— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!

Кризис по—русски:
— В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015.
— В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров.
— В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

Из—за аптечного прилавка:
— Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
— Ну и что?
— Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

— Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу быстро!
— Напиток желаете?

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку...
— Спасибо.

Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!

Объявление по городскому радио Тель—Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота:
— Срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

— Глущенко, к доске!
Ответа нет.
— Петрова, к доске!
Молчание.
— Семененко, к доске.
Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
— Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!