Анекдоты про кассы

Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
— Остались только места для поцелуев!
— А если я доплачу?

Владелец ресторана потерял недавно жену и никак не может прийти в себя. Один из постоянных клиентов успокаивает его:
— Нет, нет, не надо меня успокаивать, — протестует вдовец, — не надо. Бедная женщина! Я никогда больше не найду такой, как она! Знаете ли вы, что, сидя в кассе, она приносила мне ежегодно чистый доход в 20 тысяч франков, ошибаясь в расчетах с клиентами?

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

В те времена, когда винно—водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!

Приходит ирландец в кассу Аэрофлота:
— Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
— Куда, блин?
— ТУДАБЛИН!

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, в доспехах и с мечом, а в голове:. «Веди себя естественно, ты хозяин Вальхаллы».

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
— У меня не мавзолей, не залежишься!

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
— Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте десять копеек в кассу!

В аэропорту в кассе:
— Я хотела бы полететь во Франкфурт.
— У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
— Какая еще компания — я одна лететь хочу.

— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
— Что случилось?
— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
— Девушка можно с вами познакомиться?
— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плиз,ту тикетс ту Даблин!
— Куда,блин?
— Ту Даблин!

В зоопарке:
— Па, а почему эта говорила так злобно на меня посмотрела?
— Подожди сынок, это была только касса.

Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
— Всем не двигаться, это ограбление!
— И что?
— А эти дуры:
— Свободная касса! Свободная касса!!!

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

В банке мужик стоит около кассы и что—то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:
— Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин — нету белых. Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.