Анекдоты про колени

Почему блондинки не ходят в церковь?
— Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
— А потом они меняются местами...

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
— Надо тебя сексуально наказать!
— М—м—м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, пойду соседку тр@хну!

Он (пафосно):
— Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
— Смотря на чьих коленях...

На одного мужика вдруг посыпались несчастья:
— Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г—н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из—за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал—майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

— Я ради тебя весь мир на колени положу.
— "Поставлю".
— Что?
— Надо говорить "поставлю", а не "положу".
— Филолгичка х*ява.
— "Х*ева".

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
— Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
— Три доллара я принесу завтра.

Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашниковымом, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. сосед:
— Э—э, полегче, вдруг выстрелит...
ОМОНовец:
— Ну и хрeн с ним, перезаряжу!

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
— Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
— Деда, а ты был с Ноем на корабле?
— Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь.
— А почему ты тогда не утонул?

— Ну, больной, теперь согните колени.
— Доктор, а в какую сторону?

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы как—нибудь по другому надеваете брюки?

— Зачем Путин поднял Россию с колен?
— Просто теперь ему захотелось ее стоя.

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
— Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
— Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
— Ты ж никогда в меня не верил...
— Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

Купи две бутылки и получи "он к тебе ещё на коленях приползет" в подарок.

— Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.
— Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
— Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
— Вася, не ты не должен упустить такой шанс! И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!