Анекдоты про колени

Врач, осмотрев больного священника:
— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

— Путин поднял Россию с колен!
— Нет, мне помог встать на ноги кризис!
— ?
— Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой—то бабе. Баба:
— Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
— А ты асс... асосс... а отсоси ты!

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
— Молодой человек, что это у вас там?!
— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80—летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Блондинка на приеме у врача:
— Откройте рот... Ну на колени—то вставать не надо...

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец не опохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

— Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло.
— Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Адвокат:
— Почему вы решили развестись?
Женщина:
— Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

— Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
Жена:
— Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать деловое письмо.

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
— А ну, быстро становись на колени!
— Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает та, но на колени падает.
— Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба—паба—баба—ба...

Идут девушка с парнем по лестнице в подъезде, девушка увидела лампочка горит и говорит:
— Выкручивай лампочку. Парень выкрутил, а она встает на колени и говорит:
— Давай в рот возьму. Парень ей:
— Ты че, она же горячая.

— Почему Бог помогает Януковичу, и Тимошенко — нет?
— Потому что у Федоровича после общения с ним болят колени, а у Юли — спина.

— Слышал, Хорошковский заявил о снижении рисков угроз жизни Януковича?
— Наверное, гаранту купили новый бронежилет, который прикрывает не только ум, честь, и совесть, но и его самое уязвимое место — колени.

— Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
— Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.

— Мари—Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Вставай страна огромная, вставай на колени перед государством.

Идет конкурс половых гигантов. В отборочном туре жюри оценивает размеры пениса участников. Один из претендентов пытается проникнуть в зал соревнований. Человек на входе спрашивает его:
— А у тебя большой?
— До колен, — отвечает тот.
Человек расстегивает воротничок рубашки и говорит:
— Видишь? А я здесь только швейцар.

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот—вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
— На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.