Анекдоты про котов

Новый русский жалуется другу:
— Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
— И ты после этого ее не убил?!
— Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

— А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
— Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

После сорока кошки только начинаются.

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Еще бы, по 40 штук жить в одной квартире, да еще и с 40 летней сильной и независимой женщиной.

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка. а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременна!
— Мо—ло—дец, Вовочка!

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
— Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает:
— Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката.
Второй отвечает:
— Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
— Кошка фотографировала!

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.

Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.

— Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
— А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке...
— Да, в общем—то и жаба ее душила...