Анекдоты про котов

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

— Почему кошечки и собачки лижут свои генералии?
— А потому что могут!!!

— Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
— Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно.

— Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал — не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать.
— Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая—то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

— Что такое ручной тормоз?
— Эстонская кошка!

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" — кричала бабушка уродам, которые что—то делали с кошкой.

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...
— Суровы законы кровной мести!

— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
— Понятия не имею.
— Катаклизмы!

Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично,
не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра
иностранных дел?.."

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

Кошки которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

— Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить.
Собирался забраться поглубже и.....
— Ну и что?
— Кошка час назад домой вернулась...

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка—Картошка".

— Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще—орущее существо?
— Как ты можешь так говорить о детях???
— ??? Я вообще—то кота имела в виду!

— Товарищ прапорщик, весна пришла!
— Шо — о?
— Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо—то как!
— Шо — шо?
— Ну, весна, говорю пришла.
— Чего?
— Коты за кошками бегают...
— А — а — а! Весна пришла!

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены.
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Криштиану Роналду на днях исполнилось 30 лет.
Тяжело ему придётся, мало того, что он — разведёнка с сыном, так ещё и тридцатник уже стукнул, время кошек заводить.