Анекдоты про мух

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.

Разговаривают два гранатомётчика:
— А слона из "мухи" сделаешь?
— Легко!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там его за пинаем!

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
— Девушка, на вам муха!
— Не на вам, а на вас!
— На мну?
— Не на мну, а на мне!
— Так я и говорю, что на вам!

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

Винипух:
— Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
— Вини, Вини это мухи.

Муха летит и видит другую муху, лежащую на спине и дергающую ногами.
— Это что, ты брейк танцуешь?
— Нет, это ДДТ!

Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?

Один полицейский другому:
— Я самый зоркий среди всех полицейских Парижа! Не веришь? Ты вот, например, можешь разглядеть вот ту муху, которая ползет по перилам второго яруса Эйфелевой башни?
— Не буду хвастаться: мухи я не вижу, но зато слышу, как она ползет.

Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
— Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
— Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее — от мух.

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача.
— Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

— Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
— Конечно — вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
— Как же Вы догадались?!
— У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...

— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру.
— Это не страшно, — отвечает тот.
— Мух действительно много, но ими занимается дедушка.
— Дедушка? Как это?
— Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него.
— Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами!
— Нет, что вы! Он парализован.

— Официант! Мне в тарелку упал мух — Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...

— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
— Как это тебе удается такую фигуру наесть?
— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент — то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
— Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает.
— Так ты голубушка в студенческую не лети!

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель:
—Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

— Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...