Анекдоты про мух

начала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
— У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер.
— Единственный недостаток — слишком много мух.
— А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.

Клянусь тебе я мухой—бляхой:
Всю жизнь хочу быть лишь с тобой
И даже если пошлю на хуй,
То только, милая, на свой!

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
— Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
— Пожалуй, это что—то не то...
— Почему?
— Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
— Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

— Мама, они все называют меня сумасшедшим! Говорят что я ненормальный?
— Сынок, кто тебе это сказал?
— Мухи!

— Рядовой Сидоров! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно"?
— Но по носу ползла муха.
— Но ведь была команда "Смирно".
— Да, но муха продолжала ползти.

Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает:
— Доченька, что с тобой?
— Мама, они говорят, что я ненормальная!
— Кто они, доченька? Кто?
— …МУХИ!!!

Продается лента липучка. Новая — муха не сидела.

— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманешь...

В психбольнице:
— Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
— Нет, на одного.
— А что муха жрёт?

— Мама, мама, мне говорят что я дура!
— Да кто же это говорит, доченька?
— Мухи...

— Официант! Почему в супе муха плавает?!
— Нет, она уже не плавает, сэр — она утонула.

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту:
— И сладко, и скучно, и улететь нельзя.

— Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна.
— Но зовите меня просто Муха Це Це.

Сдохни в мухах.

— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась наконец!

— Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал!
— Вини, это не пчёлы. Это мухи!

Две мухи прогуливаются по потолку. Одна говорит:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки—то!