Анекдоты про наркоманов

Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает:
— Наркотики есть?
— Нет.
— Оружие есть?
— Нет.
— Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
— Колбаса есть?
— Нет.
— Сало есть?
— Нет.
— А что есть поесть?

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок—то?
— А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых—х—х! Пых—х—х!

— Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик.
— Гашиш?

И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов:
— Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
— Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
— Конечно, дней восемь.
— А когда долетишь, то умрешь.
— Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.

— Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
— Короче, когда кончатся наркотики...

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
—Слышь, мужик, ты свободен?
—Да.
—Выходи, потанцуем!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что—то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Доктор наркоману выписывает рецепт:
— Вот травку попейте…
— Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

Встречаются два кореша—наркомана.
Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Жалоба наркомана:
— С утра маковой росинки во рту не было...

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
— Что—то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не—е—ет... До пола вроде достают...

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
— Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
— КТО ЗДЕСЬ?!!

Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею....

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит:
— Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

Идет наркоман и несет на руках слоника.
Тут слоник говорит:
— Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
— Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
— Что—то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
Несет дальше.
Слоник:
— Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
— Господи, да когда ж меня попустит?!!

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!

Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
— Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман:
—Кто?
Звонящий:
— Я!
Наркоман:
— Опа! И там я!