Анекдоты про наркоманов

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю:
— Ты встанешь — она сядет!

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— A давайте лучше курнем и отпросимся...

Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
— Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
— Да не...
Наркон:
— А на фига столько песка нахерачили???

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
— Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
— Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
— Ты що, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з него балдею...

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно... вот они...
— То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
— Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

— Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
— Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
Бабка:
— ОЙ!
Наркоман вскакивает:
— Кто здесь!?

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
— А потом ее потушить... Садист:
— Об твою задницу...

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
— Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
— Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

Вы арестованы за покушение на единорога и хранение наркотиков.

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
— Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
— Позовите Васюю
— Вася здесь не живёт.
Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
— Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
— Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ!
Разворачивается ко второму:
— Тебе тоже?
— Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
— Дип Пёрпл клевая группа!
— О, да, Дип Пёрпл, это круто!
Курят дальше.
— Депеш Мод клевая группа!
— О, да, Депеш Мод это круто!
Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
— Пепел сдуй!
— О, да, Пепелсдуй клевая группа!