Анекдоты про наркоманов

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись:
— Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!

Разговаривают два наркомана:
— Зачем в слове "помощник" буква "р"?
— Но там же нет такой буквы.
— А если вставить?
— Зачем?
— Ну вот и я о том же...

Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого—нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
— А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
— Да нет, вроде до пола достают..

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
— Почему ты все время выигрываешь?
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей? Тишина.
Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок. — Ну, а чего сидишь, ищи давай!

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять:
— Сначала я пользовалась обычным порошком...

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
— Ну так выключи...

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
— Блинннн! Блинннн!
Час играет:
— Блинннн! Блинннн!
Два играет:
— Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
— Запиши слова, за душу взяло!!!

В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...

— Что вы везете? оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
— Как быстро бежит время...