Анекдоты про наркоманов

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?!
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10 после чего наркоман произносит:
— Нуууу заходи коль пришла.

Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста.

— Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого—то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — приготовьте по 200 рублей.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься?
— Я на дне рождения, а что?
— О... А где это — Дно рождения?

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел...

Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо—думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает:
— Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
— Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
— Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
— Это почему?
— Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

К наркоману стучится полиция:
— Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
— Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

Обращение наркомана к алкоголику:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

Бабушка спрашивает у наркомана:
— Как мне пройти на Арбат?
— А как тебе по кайфу, так и иди...