Анекдоты про ноги

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол.
— Если грязь мокрая — значит мыли.

О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
— Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Хохол сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто—то дернул.
— Це кто? — спрашивает он.
Опять кто—то дернул.
— Це КТО?
Вылезает крокодил, съел мужика и говорит:
— Це кто? Це кто? Це я — крокодил.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

Советы психолога.
— Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
— Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
— Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...