Анекдоты про ноги

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
— Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
— Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа… Это… Ммм… Секрет!
— Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

— Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.

На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
— Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

До свадьбы:
— Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
После свадьбы:
— Иди осторожней, тут камней полно.
После нескольких лет семейной жизни:
— Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!

Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
— А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
— Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
— А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
— И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
— Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Парень на вечеринке:
— Девушка, вы пьете?
— Нет.
— А почему?
— Проблемы с ногами.
— Что, подкашиваются?
— Нет. Разъезжаются.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят:
— Пошевели мозгами.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
— Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!