Анекдоты про Новый год

— На Новый Год опять обещают снег.
— Эх, если бы еще и деньгами.

— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
— Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м...может я сы...снегурочка!!! Ик! А может я р...растаяла!

Бизнес по—американски.
— В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком.
— В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как—то двигались и не жирели.

На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
— А у меня для тебя есть особенный подарок!
— !!!
— Только придется на дачу ехать...
— Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче ёлку, всё, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает:
— А где же сюрприз?
— Один момент!
Лезет под ёлку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
— С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
— ?!...?
— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Девушка жалуется подруге:
— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один? Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью...
— Да ты чё, Новый Год ведь...
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню — А я нет!!!

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

— Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Новый год.Мальчик спрашивает у папы:
— Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил?
— Это чтобы ты их до Нового года не съел.
— Так что ж мне серпантин жрать??!

Утро, 1 января 2013 года. Наблюдатель в ярости разбивает новый, недавно купленный будильник.
— Почему я все ещё жив!?

Я детишкам, на Новый год, детского шампанского купил.
— Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили!
— Так утром пришлось за детским пивом бежать!

— Куме, а это правда, что с нового года закрывается половина местных больниц?
— Понимаешь, позорная эпоха популизма закончилась, приходит славная эпоха депопулизма, точнее, де популяции, т.е. избавления от лишних ртов и прочих бесполезных инвалидов!

Муж спросил: "Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!" Третий день сижу, держу губу...

Ты подойдешь и спросишь у меня: "Какое желание ты загадал на Новый год?". Я промолчу и ты уйдешь. Уйдешь нах*й и мое желание сбудется.

Разговаривают две блондинки.
Первая:
— Кать ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу?
Вторая:
— Ой блин, хоть бы не тринадцатого.

— В Ген прокуратуре, оказывается, тоже люди работают.
— С чего ты взял?
— А попросила Тимошенко перенести допрос на 13—е января и ей пошли навстречу.
— Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.

Медведев поздравил всех россиян с Новым Годом, а Ходорковского и Лебедева— с Новыми Годами!