Анекдоты про Новый год

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Новый Год, звонок в двери. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из—за угла появляется мужик с пистолетом.
— Деда Мороза заказывали?

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной болью:
— Вот опять, год — новый, а ощущения — старые.

Муж радостно сообщает жене:
— А я подарок нашёл тебе на Новый год!
— И сколько карат?

— Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!

Попова спрашивают:
— Почему во время празднования Нового года на Майдане из гимна Украины вырезали несколько строк?
— Чтобы гимн было легче выучить.

Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё—таки Серая Мерзкая Крыса.

Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.

Не забудь загадить желание на Новый Год.

После Нового года Тимошенко приходит в ГПУ и заявляет генпрокурору Пшонке:
— Когда я была премьером, на новогодний фейерверк в Киеве потратили меньше двух миллионов гривен, а он был круче, чем последний фейерверк, на который потратили 10 миллионов гривен. Может, вы разберетесь, кто из ваших украл эти 8 миллионов гривен?
— Фейерверк — это выброс в атмосферу вредных веществ! Поэтому эти деньги не украли, а взяли себе в виде бонуса за сэкономленную квоту по Киотскому протоколу! По которому вам, кстати, еще сидеть и сидеть!

Оппозиции повезло — к ней в любой день Нового года может прийти Дед Мороз из прокуратуры.

— Почему регионалы решили отменить квоту на украинскую музыку в теле— и радиоэфире?
— Считают, что из украинской музыки достаточно прослушать гимн Украины на Новый год.

В Донецке выпущена елочная игрушка «Вона». Когда хозяева после Нового года выбрасывают елку, «Вона» цепляется за все, чтобы остаться.

У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:
— Алло! Нy да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штук? Нy знаешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? дачу? Да, дача y вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Hy хорошо договорились! Hy, все, пока, МАМА!

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «Салат «Оливье»…

Лучший новогодний тост: Чтоб на следующий Новый год стол был не скуднее...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.
— А чтобы как—то увеличить продажи, его решили записать на RW—диске.