Анекдоты про Одессу

— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
— Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

Вопрос одесскому еврею:
— Каково население Одессы?
— 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут!
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.

На пляже.
— Help!Help!Help!I can't swim!
— Сарочка, посмотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здгавствуйте!

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня,при русских таки лучше было...
— Почему?
— Не надо было щуриться...

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
— Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

Одесса — единственный город, где на вопрос:
— Где здесь туалет?, вас могут спросить:
— А зачем вам?

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Судачат в Одессе две старушки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
— Да еврея какого—то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт—Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!