Анекдоты про поле

Новое химическое оружие "Виагра—газ"!
— Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...

— Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Бабушка рассказывает внучку былину:
— Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным голосом?
— А вот так: "Э—ге—ге—гей, бля!"

Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз. Ведущий спрашивает:
— Вы берете деньги или приз?
— Приз, — отвечает она.
Ведущий:
— Ну так достаньте его сами.
Женщина засовывает руку в ящик:
— А—а—а!...
Ведущий:
— Это не "а—а—а", это капкан фирмы "Филипс".

Идут две молодые партизанки—блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
— Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Примерно 13—век нашей эры Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей.
Главный советник Русского князя говорит:
— Княже ноги надо делать их ОРДА!
— А НАС РАТЬ!

Группа китайских хунвейбинов атаковала мирный советский трактор, пахавший поле.
— Ответив мощным артиллерийско—пулеметным огнем, трактор включил реактивные двигатели и улетел в сторону Москвы. Минсельхоз предупреждает, в случае повторения инцидента на поля будут направлены комбайны.

Чечня. Табличка у края минного поля:
— Проверено. Мин почти нет.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!

Вышла Василиса—прекрасная в чисто—поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......Вырубилась!

Бабушка рассказывает внучку сказку:
— Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....
Внучек:
— Бабушка, а как это "зычным голосом"???
Бабушка:
— А ВОТ ТАК:
— Э—ге—ге—гей, БЛЯ!!!!!!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

— Что такое: черно—белое и взрывается?
— Старый телевизор?
— Нет, монашка на минном поле.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Прапорщик:
— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

Поле чудес. Якубович:
— Слово из пяти букв. Первая "п", вторая— "и"...
Игрок:
— Буква "Х"!
Якубович:
— Бывает, бывает эта буква в этом слове!

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой—то мужик за кемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!