Анекдоты про поле

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает.
Подруги смотрят на нее, одна:
— Вот из—за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
— Да, умела б я плавать, я б её утопила…

Два нарика выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
— Ну шо она тебе, братан, сделала?!, — спрашивает другой.
— Да за долбала, целый день за мной бегает!!!

Два генерала в Генштабе:
— Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
— А давай, начинай.
— Гудермес.
— Ведено.
— Шали.
— Аргун.
— Э... нет такого...
— Урус—Мартан.
— Тоже нет.
— Ножай—Юрт.
— Уже 2 дня как нет.
— Ачхой—Мартан.
— Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
— Ну! Грозный.
— Ну, Грозный, есть еще...

— Стоять! Предъявить документы!
— А в чём, собственно, дело?
— Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе гуляем!
— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
— Почему это?!
— Здесь минные поля.

— Иван—царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг — вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Полем? — спрашивает один.
— Нет. А что? — интересуется другой.
— Он устроился на работу.
— Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

Раненный лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненный янки не выдержал и вскипел:
— К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
— Да знаю—знаю, Соловей называется!
— Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!

— Батюшка, привези мне из—за моря цветочек аленький...
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

— С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая—нибудь работница Баковской фабрики резиновых изделий!
— И подарит Якубовичу презерватив?
— Нет, как будет его примерять!

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля". И говорит:
— Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"

Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты что делаешь—то? Они ж меня покусают!

Поздравляю защитников отчаянно сражавшихся в контр—страйке, не струсивших на полях доты, дравшихся как тигры в мортал—комбат! Это наш день!

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал.

— Ющенко неожиданно подал голос, заявил, что БЮТ паразитирует на демократическом поле.
— А что еще можно делать на поле чудес?

Стоит выпускница сель хоз института на поле кабачков и в недоумении говорит:
— Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...