Анекдоты про поваров

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
— Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
— Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
— И в какой же пропорции вы ее добавляете?
— Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
— И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
— Да, ваша светлость, будет исполнено...
— Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

— Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром!
— Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Только повар может безнаказанно насолить любому.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно сер, он тоже не будет.

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

— Что делает наш шеф—повар?
— Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

— Самые лучшие повара — мужчины.
— А самые лучшие поварихи — женщины.

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.