Анекдоты про поваров

Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Одна подружка спрашивает другую:
— Светочка, ты скоро в декрет, да?
— Нет, Люба, с чего ты взяла?
— Ну, видно же! Вон, какой живот! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
— Есть! Шеф—повар ресторана, а что?

Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
— Для кого варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?

Офис. Коллега — коллеге:
— Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
— Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот—догом.

В кафе:
— Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
— Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
— Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое—что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Тогда ты — шеф—повар ресторана, а я сплю.

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
— Ну!? Как вам наш повар?
— М—м—м—м! Замечательно! Пальчики оближешь!
— Это я его приготовил!

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке...

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.